Mes breaks amoureux

Je ne ressens rien, ou si peu. C’est surement dur à conceptualiser pour certains, cette sempiternelle zone grise émotionnelle où je baigne, car quand je regarde mon entourage, ces gens qui s’aiment ou se haïssent avec intensité, j’ai l’impression d’être un extra-terrestre.

Je suis continuellement assailli par un besoin abstrait de retenue, je me sens incapable d’être vraiment passionné. Comme si à un moment, dans mon parcours, j’avais appuyé extrêmement fort sur les freins pour m’empêcher de tomber amoureux et qu’aujourd’hui, les brakes étaient collés.

J’ai la sensation de m’enfoncer, de lentement me pervertir l’âme en me complaisant dans ma tour d’ivoire. Si ce n’était de ces flous moments de solitude qui transgressent parfois mon stoïcisme tristement viscéral, il y a un moment que j’aurais perdu espoir.

Oubliée depuis longtemps la saveur des riches relations, je me délecte aujourd’hui de trucs tièdes et fades comme le ferait un assoiffé avec une flaque de boue en plein désert. Je me contente de contacts charnels glaciaux, mes rapports sont chirurgicaux, mon sang aussi froid qu’une lame de scalpel, je dissèque bien plus que ne pénètre, mes coïts sont postopératoires.

Et je ne sais guère comment m’en sortir. J’ai l’impression de m’être barricadé derrière de trop hermétique palissade d’une rationalité quasi hérétique. Or plus j’attends, plus j’ai l’impression que mon marasme deviendra confortable et mon malheur inévitable. L’ennui, c’est que je ne sais trop par où commencer pour m’en sortir.

Je suis retombé sur ce truc écrit au début de l’Opération Reboot. Je suis un peu déstabilisé de constater que plusieurs mois plus tard, j’ai encore ce problème. Mais lentement, j’essaie de trouver des pistes.

J’ai peur d’être déçu car j’ai dans ma tête cette espèce d’idéal complètement idiot que j’entretiens, mon esprit est obnubilé par une chimère que j’ai construite en suivant les aléas de mes fantasmes. Je suis en quête d’un truc impossible, d’une fille parfaite alors qu’en fait, il n’existe pas de personne parfaite. Il existe plutôt des personnes parfaites l’une pour l’autre. Et pour trouver, il faut essayer.

Et c’est là où je disjoncte comme un colon. J’ai cette crainte de l’échec qui me hante, j’ai cet orgueil omniprésent, ces angoisses qui monopolisent ma tête et restreignent mon cœur.  Je suis comme un gamin capricieux qui trempe le bout des orteils dans l’eau d’une piscine avant de décider qu’il ne se baignera pas parce que l’eau est à 85 et que lui, en bas de 86 Fahrenheit, il n’est pas question de se mouiller.

Je prends la fuite, c’est ce que je fais. Sans dire un mot ni faire de bruit, je m’éclipse comme un astre qui aurait décidé que briller, c’était plus pour lui. Je prends mes distances à vitesse grand V. Presque instinctivement, je m’auto-place en quarantaine amoureuse sans demander mon reste. Je suis un couard de l’amour.

Et un des trucs lourds avec ça, c’est de trainer mon pack-sac d’embryons relationnels, d’avoir la tête constamment remplie d’ ‘’et si’’. Et si j’avais vraiment essayé? Et si j’avais fait un bout de chemin au lieu d’abandonner avant d’avoir essayé, juste parce que j’avais réussi à me convaincre durant quelques nuits d’insomnie que ça finirait un jour avant même que ça ait commencé?

Il y a moment où je me suis mis à voir l’amour comme un objectif, une destination. Je me suis créé ces attentes démesurées, je me suis attribué cette quête improbable de la relation mirifique et fabuleuse. C’est devenu une finalité alors qu’il faut plutôt vivre sa vie pour être heureux avant tout et que l’amour viendra se greffer à ça. Parfois il sera là, d’autres fois non, c’est juste normal.

Et lentement, lentement j’essaie de décoller mes breaks amoureux.