Divaguer sur Occupation Double

J’aime bien suivre quelque peu les péripéties d’Occupation Double, je l’admets. Ça doit être la même partie de moi qui est accroc à One Tree Hill (la saison 8 est en train de vraiment prendre son envol par ailleurs, je le sens, je le sais).

Toujours est-il qu’au fil des ans, je me surprends souvent à arrêter mon choix sur TVA lorsque je zappe et aperçois que les guidos de Production J sont de service. Voyeurisme primaire, j’en conviens. Que celui qui n’a jamais péché me garroche la première pierre disait le p’tit boy de Nazareth.

Le concept de l’émission est fort simple, pour ceux qui ne connaissent pas, une douzaine de célibataires entrent en compétition pour gagner un condo, des voitures, de l’ameublement pis un ciboire de set de matelas Zedbed. Chaque semaine, un candidat se fait sortir de l’aventure de sorte qu’à la fin, il restera trois personnes qui se disputeront les nombreux prix tant convoités par nos participants aux teints uniformes, muscles saillants et français absent. Et puis là, pour rajouter du piquant, on essaie de leur faire croire qu’ils sont là pour former des couples.

Si le subterfuge a pu berner quelques personnes lors des premières éditions, les participants sont aujourd’hui clairement conscients des enjeux monétaires et on assiste à une tout autre sorte de joute.

Cette année, par exemple, il semblait évident après quelques semaines que tant du côté des gars que des filles, ça ne cliquait pas. Les célibataires étaient distants, calculateurs. La production a donc décidé de sortir les grands moyens en saoulant ses candidats afin de générer un peu d’action, un bon moyen d’obtenir de la télévision spectaculaire comme semble d’ailleurs avoir compris RDS avec Alain le Baron Chantelois qui doit ben être chaud raide pour avoir autant d’opinions de marde en ondes. On a donc vu quelques soirées cocktails avec des gens en boisson qui se taponnait sous l’œil avisé des caméras. Or en téléréalité, c’est connu :

On se frenche faque on s’aime BON.

Aguiché à l’idée de voir quelques jeunes de 23-24-25 ans se pognasser les boules et s’échanger un peu de salive, le public (dont je suis) grandit à chaque semaine. Je suis toujours sidéré de voir à quel point les gens en jasent au bureau, autour de la machine à café, dans la cafétéria. On dénonce le franglais de la jeunesse décadente d’aujourd’hui (« En tout cas si j’serais à la télé, moé je m’arrangerais pour parler comme du monde »), on fabule sur les rebondissements à venir et surtout, on rit grassement des candidats.

On casse du sucre sur le dos de la commune de Whistler. Plus que ça, on les déteste. Je suis tombé sur un groupe anti-unetelle qui se voulait un regroupement de gens qui bashaient sur une fille d’Occupation Double (Joève pour ne pas la nommer) et j’ai été ABERRÉ de lire ce que j’y ai vu. Il y avait une haine viscérale, des propos violents pour une fille qui, somme toute, n’a rien fait de grave.

On a un gars soupçonné de corruption et qui n’a rien fait pour stopper les pertes folles de la Caisse de Dépôt et on le réélit premier ministre mais la candidate qui a l’air d’une sacrée bitch dans une émission montée de 72 minutes prises sur 168 heures de footage par semaine par exemple, elle la TABARNAC, elle mérite de passer au cash. Souvent, je me dis que Stephen King a été foutrement visionnaire quand il a écrit The Long Walk et Running Man.

Je ne sais vraiment pas où je m’en vais avec le texte le plus décousu à vie. Je me dis juste que c’est un jeu pour gagner des prix en argent et à moment donné, les gens se sont mis à croire que c’était sérieux ou je ne sais pas trop quoi. Criss, relaxez les petits amis. Discipline.